Chikako コミュニケーションの基本は、相手と自分は違うとしっかり認識することだと思う。
自分にとっては、自分の意見や考えが一番正しい。
でもそれは相手も同じこと。
それぞれの意見が似通っていれば問題はないけれど、異なっていたらどうする？
自分の方が正しいことを、理をつくし、言葉を尽くして証明する？
親切にも、相手が間違っていることを気づかせてあげる？
貴方が立場的に上であれば、相手は意見を引っ込めるだろう。
表面的には一件落着。
貴方は自分の意を通して満足かもしれないが、実は相手は全然納得していない。
仕方ないと忖度しただけだから。
立場的に同等であれば、お互いの意見を主張するだろう。
それだって、性格のあっさりしている方や争いを好まない方が、折れることが多い。（あと声の小さい方）
でも相手の主張に感化されて、趣旨替えしたわけではない。
日本人特有の和を重んじる処世術を発動しただけだ。
一応の決着を見たからといって、これでコミュニケーションが成立したと思うのは大間違い。
貴方と相手は、全然分かり合っていないどころか、相手は苦々しい想いすら抱いてしまう。
まず大切なのは、私の想いと相手の想いは同じではないと認識すること。
DNAも違えば、育った環境も、見聞きしてきた事柄も、経験も、教育も、思考の傾向も、価値観も、経済状況も、趣味も好みも、なにもかも違う。
どんなことに恐れを抱き、どんなことに喜びを見いだし、何を失いたくなくて、何を大事にしたいのかも違うのだ。
そしてやっかいなことに、言葉の定義からして違うことすらある。
そんな困難なシチュエーションで、私たちは日々、コミュニケーションを試みる。
それは行き違いも起こるよね。
それでも、どこかで分かり合いたいと願っている。
だったら白黒つけることを、･･･正しさの証明を辞めてみたらどうかしら。
相手の非や間違いを明らかにし、自分が正しいことを証明したり、相手を言い負かしたりすれば、その時は鼻高々で誇らしくて気持ちがいいだろう。
だけど貴方は相手を失う。
試合に勝って、勝負に負けるってやつね。
正しさを証明しても、誰もしあわせにはなれない。
どっちが正しくて、どっちが間違っているかなんて･･･、本当はどうでもいいことなのかもしれない。（犯罪行為は別ですよ）
特に親しい間柄の人や、本当は仲良くしたい相手と、強引に白黒つける意味って、あるのかな？
それって、マウンティングの一種じゃない？
『私はこう思うし、これがベストだと考えるけれど、貴方は違うかもしれないね。
貴方の想いや考えを聞かせてください。』
コミュニケーションのスタート地点はこれにつきる。
そして相手の意見を聞いている時は、どうやって反論しようかと考えながらではなく、耳をダンボにして聞く。
耳だけじゃなく、心も使って聴く。
お互いの意見は一致しないかもしれないけれど、それでも否定はしない。
『そうなんだね、貴方はそう考えるんだね。』
このリスペクトこそが、コミュニケーションの基本だ。
違うこと ＝ 間違い ではない。
意見が違う人 ＝ 敵 でもないよ。
自分の意見は、唯一の正解ではないと知っておこう。
聴いて、聴いてもらって、どっちもアリと認める所から、真の相互理解が生まれると、私は思うんだな。