愛されたいのに、愛されていることを信じられない

人間の心は奥深い。

何層にも別れていて、とても複雑。

表面からでは、その奥がどうなっているのか、とても推し量れない。

朗らかで、穏やかで、問題がないように見える人ほど、根深いものが巣くっているケースは多い。

そういう人たちは、隠すのがとても上手なんだよね。

過去の傷やトラウマを、一分の隙もなく覆い隠して笑っている。

だからよけいにこじれるし、猜疑心がとてつもなく強くなるし、問題が長引く。

幾重にも鎧を着て自分を守っているから、人の言葉が素直に入らない。

人の愛情や真心を、素直に受け取れない。

優しさもいたわりも、跳ね返してしまう。

そんなものを自分に与えてくれる人はいないと、頑なに頑なに頑なに信じ続ける。

大切に思っている、気にかけている、貴方のしあわせを願っているとどんなに伝えても、それは虚しく漂い届かない。

 

おそらく頭では理解しているのだろう。

この世界には好意を持ってくれる人もいるけれど、敵意を向けてくる人もいると。

そしてそれ以外のその他大勢は、ただ淡々とそれぞれの人生を生きているだけで、敵とか味方とか考えてもいないのだ…と。

自分が自分を受け入れて愛すること、今のうがった見方を手放すことが、遠回りに見えて、一番早い解決方法だ…と。

でも感情が同意しないんだよね。

彼らは「信じられない」と言う。

人の愛情や誠実が自分に向けられるとは信じられない…。

自分にはそんな価値がない…。

そして永遠にも思える堂々めぐりにどっぷりとはまり込む。

愛されたいのに！

愛されたいのに、愛されていることを信じられない。

なんという悲劇だろうか。

欲しいものは目の前にあるのに。

手を伸ばして受け取ればいいだけなのに、そんなはずはないと自分で打ち消す。

 

その泥沼から抜け出したい？

ならば、そう自分で決めないとね。

いつまでも拗ねてないで、前を向いて歩き出す…と自分で決めないとね。

この毒にしかならない考え方の癖を手放すと、自分で決めないとね。

決めたのなら、もう振り向いてはいけない。

長年囚われてきた癖だから、すぐ元に戻りたくなるけれど、もうそこには戻らない！…と強い意志を持って踏ん張らないといけない。

 

心理の研究は進んでいる。

考え方の癖を手放すための手法は、いくつも開発されている。

でもなによりも必要なのは、こんな辛い堂々めぐりはもう辞める…という貴方自身の決意。